Хоровод мыслей

Я устала. Ты же знаешь насколько. Так почему все так, а не иначе. Почему тошнит на каждом повороте.
Почему я не могу собрать себя по крупицам, ударить наотмашь по щекам, чтобы утихомирить самолюбие и перестать думать. Нужно думать по другому. Нужно разучиться мечтать и разучиться падать. Иначе уже не смогу.Сорвусь.
Ведь все так шатко.
Даже не мрачно, а просто одинаково. Эти бредовые разговоры ведут к обратно, к отправной точки. Не хочу возвращаться в прошлое, а тем более погружаясь в него жить им.
Я ведь окончательно забыла тебя. Да и вообще с каждым днем понимаю что сама создала эту иллюзорность в своих чувствах. Хотя те мурашки были реалистичны. Но уже не важно. Меня не трогаешь ты и твои записи, твои слова напечатанные мне, твоя девушка, твой город, твоя работа, твоя музыка и главное сам ты. К лучшему? Да. Наконец-то.
А меняться бессполезно. Вообще все бесполезно.
Соленный воздух, идеальные отношения, поцелуи в кино и многое другое пора уже стереть из своих мечт. Ведь пора взрослеть и понимать что реальность не такая. Что, как в кино ничего не будет. Такое не возможно. Только поплачу о том что не верю. Вот и все. Становлюсь другой.
А слезы катятся только от того что ничего нет. От того что обидно. Вот и все.
Кофе по утрам, леденцы в сумке, фруто няня с бананом, грустные песни на плеере, мелочь в карманах джинс. Отращу волосы. Куплю платье. И сойду с ума смотря на чужие отношения и слушая чужие ссоры.
а все таки жаль. но грань уже проведена.

@музыка: Массква "Один телефонный звонок"

@настроение: слезы

---

Так тесно без тебя

Поступила. Рада.
Вроде бы ничего не происходит, но происходит столько мелочей, которые по тихоньку перерастают в что-то очень большое. Хочу на "Кислород"



Так тихо без мыслей о ком-то. И дышать еще труднее.

@музыка: машины

---

как-то так

---

Запущеный синдром.

Винишь людей в том что они тебя не понимают, а самое смешное что ты сама себя понять не можешь.
Вроде хочешь быть одна, а вроде бы и совсеми. Апельсины путать с клубникой!
Почти преодолела. Все не так уж и плохо. Все очень даже хорошо и стабильно.
Только не пасмурное. Но рада. Если захотеть то будет похоже на осень.
Вчера впервые уловила запах лета.
А скоро все будет по-другому. Готовься.

@музыка: ветер

---

Тихо. Душно. Липко. Слишком жарко в этом городе.
Уехать уехать уехать. Только куда?
Я уже надышалась летом и требую осень.
Ты посмешил меня, твои фотографии. И комментарии. Смешной ты, а не я.
Я всего лишь расстекшаяся в этом лете. Скоро все изменится. И привет-мурашки привратятся в ожиданное равнодушие.
Греет.
Шопен. Скачаю, чтобы слушать по утрам.

@музыка: "Спид" Земфира

---

"А ты видела океан? По настоящему, так чтобы не на карте."

"А ты видела океан? По настоящему, так чтобы не на карте."
"Нет никогда, я даже моря никогда не видела..."
Эти, настолько соленные и пропитанные прибрежным ветром, мысли преследуют меня уже очень давно. Их силу ощущаешь изредка. Чаще всего летом. Когда мечты переплетены с реальностью и прям хочется сделать за лето столько, что даже кажется не хватит воздуха.
Летом, такие пропитанные небом и океаном мысли звучат более отчетливо, чем зимой.
Может стоит рискнуть. Купить билет в два конца до Владивостока и промчатся до океана чтобы потом зимой вспоминать соленоватый вкус и солнечные головокружения от собственного счастья. Как только 18. Так сразу. Билет. И вперед Навстречу ветру, солнцу и мечте.
А пока придется прятаться в это городе, который кажется тесным и удушливым.
Бурлит в ушах от такого количества приятных мыслей.
Все будет. Обязательно и неизбежно. Верить и зажмуривать глазки, класть под язык соль и проваливаться в подтаявший асфальт, представляя что это песок.

@музыка: "Жаренное солнце больших городов...Жараааа" Чичерина

@настроение: солнечное головокружение

---

Между неоновыми витринами

Заразительный смех. Да он повсюду. Неужели весна закончилась в твоих мыслях и пришло теплое, но богатое на дожди лето.
Перестань кувыркаться в моих в мыслях. Иначе как не заметка, так все про тебя. Уже когда-нибудь нужно подумать и о себе. И разложить по полочкам мысли и немысли.
Может стоит начать слушать Шопена по ночам. Говорят что этот польский "полисмен звуков" удивительно умеет успокаивать расшатанные нервны и критические самовзгляды.
А может стоит повешать на грудь табличку с надписью "Отдам сердце в хорошие, а может даже и не очень чистые руки". Нет. Как-то не так.
Утомительное надумывание и перетерание мечт в голове. Ведь так невозможно, скажут незнакомцы.
А я люблю влюбляться в чьи-то отдельные части тела. Цепляют ведь глаза, губы и длинные пальцы, как у пианистов.
Накопилось. Завертелось. Слезы в мыслях. Недопустимый шантаж с моей стороны. Сердце ведь у же не кровоточит, да и ты улыбаясь с фотографий не цепляешь меня у моего дряхлого монитора.
Я рада. Я волнительна.
Особенно по ночам. Когда ветер скребется в окна, напевая мелодию, услышанную в чьей-то голове. Или бывает так что слова неумолкая слетают со страниц книг, кружась в хороводе фраз,объятий. Волнительных, наверное только для меня.
Мы как маникены в витринах. Застряли в разных реальностях. Примагнитились к разным холодильникам. Можно много ассоциаций. Но правда то одна. Жаль. Забыл. Забыла. Устал. Уснула.
Честно жаль. Хотя меня иногда всеравно пробивают истерики с нервным смехом и шепотом, со слезами резко и тоже нервно спускающемися по лицу.
Обернемся в настоящее. И все у нас с тобой будет. Только по-разному. Только не так нервно и шатко.
Улыбнусь, зная что ты прошел под той же вывеской, может быть день, а может час или всего пару минут назад. Улыбнусь уже прошедшему и несбывшемуся. Ведь за сохраность своих эмоций и твоих улыбок отвечаю головой.
Забыл? Забыла.

---

чувствую

Забыл? Зыбыла.
Знаешь все так нервно переворачивается когда вижу тебя в других людях. Когда капли алкоголя попадаю в моей пропитанный никотниом организм. Знаешь, ты достал. Это все бьет наотмашь по щекам и заставляет сердце нервно биться.
А я так устала. Я так ужасно устала от тебя. От себя. Знаешь не люблю. Не понимаю. Не существую в одной Инетности с тобой.
Просто ты мне нужен. Хотя бы на пару минут в месяц. А ты не можешь себе позволить такую роскошь. Слишком мало времени. Да и меня тоже мало. Не цепляю. Ничем. Не глазами, не одеждой. Склизко. Скользко и чуть противно. Как в обещественном туалете в ужасную жару.
Понты не роскошь. Знаешь я пережила эту весну. Этот май подходит к своему логическому завершению. Но лето не дарит ни тепла, ни надежды. Ничего. Только никомуненужность и кучу свободного времени, которое некому посвятить.
Ты любишь?
Наверное.
Встретимся когда-нибудь где-нибудь. На улице где бедт пахнуть сладкой ватой и мятными леденцами.
Уйди. Наконец.
Кадры надоедают.

@музыка: Shivaree "Rougn Dreams"

---

Не дыша. Пыль на ресницах.

Тебе это действительно нужно?
Незнаешь как, где и с кем убить свое время?
Идеальны. Куклы в своих бархатных коробчках. Детские игрушки убранные в шкаф и собирающие пыль.
А у меня больше нет слез. Пыль на ресницах зависает между мной и тобой. Мониторное разрешение влезать в жизнь друг к другу. Быть чем-то особенным. Трепетным по утрам и будоражающим прикосновением утром. Легкий шепот твоих глаз. Мелький узор рук. Все переплелось. В ождание недоступного, сокровенного, что никто не узнает, а я прочитаю по морщинкам вокруг твоих губ.
Улыбки бессполезны. Секреты давно расскрыты.
Закономерности закончились. А фатальность расстворилась в дожде. И все вернулось назад.
Обжигающий удар по ушам.
Сердце бьется о стенке и осядает. Липко. Закружимся. Ты мне так нужен. Мимолетно нужен. Пару секунд и я уже не тут. Невозможно так растворятся в их историях, словах, улыбках, встречах.
Когда все стабильно страшно. Страшно как в дестве. Истиный страх, в лице своего отражения в зеркале.
А мечты нужно отпускать. А не хранить под сердцем.
Delete.

@музыка: 2raumwohnung "Play"

---

Все как-то не так.

@музыка: Дельфин "Свет для меня"

---

ты. счастливей я без твоих ресниц.

Ты не моя закономерность, а я не твоя. Свыклась.
Ваши вопросы, а у меня нет на них ответов. Я незнаю что не так. Все так как и должно быть, но внутри что-то происходит, кошки царапают в животе, своими острыми когтями.
Знаешь я устала. Я опять хочу того чего нет. Состояние Ноября. Альбом "Звезда" и плеер в ушах.
А мы не встретились. На этом концерте. Может быть это точка? Никогда ведь не понимаешь, что видишь или чувствуешь что-то в поледний раз. Чьи-то глаза. Сигарета. Вкус апельсиновго сока. Фильм. Книга. Песня. Шутка. Ведь может быть это в последний раз. И ты тоже.
Я смотрю на вас. И не понимаю вас. Не понимаю себя.
Концерт. Неплохо. Эти песни глубоко внутри, как-бы я не хотела их закапать.

Не отпускай. Не говорите что это все в последний раз. Мне и так тесно. Мне хочется бессконечно ехать или идти. Так меньше замечаешь других. Я не хочу чтобы все было так.
Еще пол-года до тебя. А зачем ты? Чтобы был. Я не верю что я действительно что-то чувствую к тебе. Ребячество? Возможно. Ведь так не бывает.
Мокрые глаза. От бесспомощности.
Не отпускай.

@музыка: "Романс" Дельфин

@настроение: тоска

---

Как манекены в витринах.

Липко. От собственых мыслей.
Мы увидимся?
Да. Ведь в закономерностях по горло.
А какой-нибудь олух крикнет. Ведь это судьба. Это все большая наша фатальность.
Это не больше нас. Это выдумка. это иллюзия в голове какой-нибудь старушке.
Знаешь, мне хорошо. Мне действительно хорошо. Я понимаю. Что все пройдет. И я даже не вспомню.
Но сейчас как-то грустно и немножко смешно.
Ведь встретимся. Даже не набирая длинных смс дрожащими пальцами на остановках.
Хорошо. Я так мило улыбаюсь своему отражению в зеркале по утрам. Что становится приятно от собственных мыслей, когда идешь по этим длинным улицам, знакомых до боли. Иногда даже кажется что они настолько знакомы, что ты сможешь идти по ним закрыв ладошками глаза.
Твое имя приятно царапает по щекам, когда я произношу его вслух.
Знаешь ты умер. Внутри. Завис между строк сообщений в этой чертовой инетности.
Спасибо.
Или я уже слишком большая девочка, чтобы наслаждаться, погружаться лишь платонически...без отдачи...

---

НеВесна

Молоточкам бьет по затылку и спускается к переносице.
"А у тебя такой уставший вид".
Потеряна в сознание, заперта один на один собственным непробиваемым Я. Это так жутко. Хуже, чем поход к стоматологу или адская боль в ключице.
Такая страшная никому...Знаешь, мне сейчас не страшно было застыть в вчерашнем дне. Кусок мяса завернутый в какую-то миловидную Оболочку. Убил. Убила. В себе.
Так хочется к морю. Я ведь никогда там не была. Буду ли?
Ваши колкие фразы и взъерошенный взгляд. Вы пугаете своей каменной сторожностью.
Телефонные гудки в голове, как эхо памяти.
Ничего ведь не было. Только твое расскание сейчас. Только слова, которые можно приврать и исковеркать. А черная весна не отпустит. Так лучше. Самокопание иногда приближает к цели. Если цель имеет воплощение в реальном, а не в подсознательных иллюзиях прохожих.

---

Хочу осень, чтобы насладиться Пастернаком. В ноябре.
Так свыклась со своей тишиной.

---

"Зачем все так стабильно?"

Зачем? Этот истеричный-уставший смех внутри моего тела.
Весна-НеВесна. На улице снег. Очень красиво. Очень грустно.
Как-будто так будет бессконечно.
Запуталась. В себе. В вас. Но больше в себе. Мои эмоции. Они пародия на ваши.
Моя жизнь отчасти тоже.
Хочу закричать.
А ты действительно пропал. Из моих снов, да и из моей реальности и этой удушливой Инетности.

@музыка: "Один телефонный звонок" Массква

---

Все как-то не так.
Значит так нужно.

---

Под снегом

Ты смеешься.
Зима повторно. Столько снега я давно не видела. Его больше чем за всю зиму. И все это за одну ночь.
А ты опять в моих снах. В моем бессознательном. Хочу тебя увидеть.

@музыка: "Один телефонный звонок" Массква

---

Душа кровоточит.

---

Ей скажут "Доброе утро" карусели...

Хорошо чувствовать себя весной.

@музыка: Пилот

---

Безфатичность

Этот апрель уже витает по комнате. Мурашки даже об одной мысли.
Я ассоциируюсь со словам апрель у тебя.
Читаю Набокова. Прям как в той песни Земфиры.
Я так устала без тебя.
Где этот фатум. Он ушел в тот прошедший год. Эй...я здесь.
Я соскучилась по этим мыслям. Соскучилась скучать по тебе и по другим ненужным людям.

Взрослею? Вряд ли.

@музыка: Земфира