Поговорила с тобой по телефону и настроение стало совсем другим.
Все что хотелось написать куда-то убежало, исчезло.
Но я все же попробую собрать частицы того состояние, которое накатывает, когда идешь по темным улицам или когда едишь с незнакомцами в метро.
Днем, когда шла в универ наконец-то поняла все что произошло год назад. Целый год искала отгадки внутри себя, зачем нужны были эти слезы, встречи, выяснения. А сейчас взяла и поняла. Поняла почему все так произошло. Поняла себя. Поняла чего хотела той осенью. Поменять устоявшегося человека, сделать так чтобы он улыбалась, а не уходил на дно себя. Кто имеет на это право. Думала что если изменю его, то изменю и себя, и других. И только сейчас поняла как была не права, как ошибались мои чувства и мысли. То что ты принял за влюбленность, я еще тогда не могла понять, на фоне другого человека. Сейчас понимаю желание быть нужной, желания изменить жизнь другого человека.
В темноте улиц, в свете фонарей не помню как до хожу до дома. Поняла что так тоскливо и паршиво понимать что нежность душит горло, превращается в ненависть. Задыхаешься, ощущение когда не хватает воздуха и ты ртом цепляешься, чтобы наполнить легкие кислородом. Эта твоя нежность никому не нужна. Люди окружают меня сами не знают куда деть себя, свои мысли, свои нежности. А те которые любят не понимают ничего, они все в других, в тех кого называют половинками, возлюбленными, молодыми людьми. Противно от того что все хорошее в тебе есть таит. Одиноко и душно. Понимаешь то что все эти разговоры про будущее замаскированные в шутку пугают всех по-настоящему. Так хочется чего-то нового, не омрачненого. А даже рядом нет никого. Да я все еще провожаю тебя глазами, тебя из другой параллельной жизни, представляю твоих девушек, твои будни, но уже не мечтаю и не смею думать о тебе. Хотя невольно все ще путаюсь в словах и подруга смотрит на меня все понимая. Остаточный эффект.
А единственный человек, которому хочется дарить нежность за 300 км от меня. Эта нежность другого качества и свойства. Эта нежность не влюбленности, а чистой дружбы. Я очень скучаю. Как все же тяжело общатсья с человеком и испытывать теплоту на расстояние и не представлять общие будни, не жить общими мыслями, невольными обьятями, улыбками и встречами.
Если спросишь как дела. Отвечу хорошо, потому что все хорошо, правда хорошо, просто нежность как кровь из горла скоро пойдет и превратится в черную массу зла.
Сплю без снов. Засыпаю мгновенно, чему черзвычайно рада.
Если бы не нужно было бы куда-нибудь ехать, о чем-то думать было бы проще.
Еще во многом надо разобраться, надо чтобы раны не кровоточили и не было времени когда все становится настолько обнаженным. Что мои маленькие демоны отпустили меня.

@музыка: Дельфин "Сумерки"

---

Живешь себе живешь. Нервно торопишь события, хочешь чтобы время шло быстро быстро.
А в старости будешь думать, ну зачем торопился, куда рвался, какое счастливое будущее мерещилось впереди.
Не так холодно, когда сидишь на чужой кухни пьешь чай, разговариваешь о чужих взрослых проблемах.
Не так холодно, едишь на трамвае по чужому району и прекрасно по-осеннеему окрашенному городу.
Не так холодно видить вас, слышать вас, улыбаться вам.
Все придумываем сами. Все ведь хорошо.
Так мягко перетакает в голове важная мысль, которая пришла ко мне не давно. А я равнодушно открыла ей дверь и на пороге размышлений поняла как долго и судорожно я ждала только ее.
Странно все.

@музыка: Moby - "Slipping away"

---

Забери меня из этой комнаты, из этого города.
Чтобы не было так невыносимо тоскливо, паршиво и грустно.
Чтобы слезы не скатывались двумя дорожками из глаз.
Чтобы сердце и душа не рвалась на части в клетке тела.

---

Хотелось бы что-нибудь написать, а я даже не знаю с чего начать.
Твои открытки и милые слова меня порадовали. "Скучаю, сил нет. Люблю".
Даже не верится что кто-то может по мне скучать. Хотя сама скучаю и наверное много бы отдала чтобы встретиться сейчас случайно в городе, в который ты приедишь только через год.
Не успела оглянуться, а уже холодная осень встречает меня, когда я выхожу из подъезда.
Хочу сходить в Поль. Заказать чай и пончик с шоколадом.
Мечтаю валяться весь день дома, не возращаясь темными вечерами под хохоток Пашкова и Кириллова (хотя они веселят меня от души)
Вышла новая Афиша, где интервью с дельфином. Хочу! прочитать как живет мой уже сорокалетний мужчина и правда ли что через месяц новый альбом.
Радуюсь вспоминая.

---

Эти улыбки уже не заставляют сердце биться, а просто удивляют.
Никогда тебя таким не видела.

---

Если я начинаю по ночам слушать "человек на луне" значит и правда я на грани.
Осень заморозь мое сердце.

@музыка: Gillia

---

Так забавно, как может измениться жизнь и планы, за то короткое время, пока ты наливаешь себе чай.
Всего два сообщения. Сначала радость, а потом разочарование и грусть.
Хотя я на столько устала, что желание только одно спать.
Но все же с радостями засыпается лучше, чем без них.

@музыка: Би-2 "Зажигать"

---

Наверное ты бы не смог смотреть на мои слезы.
Я бы написала бы тебе письмо, а может посвятила бы тебе целую книгу.
Написала о том как тяжело, как стремительно взрослею, как мало помню.
Хожу по слишком тонкой грани. Часто завидую и часто не могу дышать от того сколько "гирь на сердце".
Ужасно не грамотно пишу и даже мой маленький друг меня поправляет.
А к нему я слишком привязалась, хотя ты наверное понимаешь, что я слишком сильно привязываюсь и поэтому "гирь на сердце" становится все больше и больше, а сердцу все тяжелее.
Слушаю Земфиру и в каждой песни что-то, кто-то, где-то, с кем-то.
Не хочу никого видеть, а если и видеть-говорить то только с теми с кем становится чуть легче.
А всего того что болит внутри, скребется в мыслях не могу выразить, передать.
Если бы можно было уехать из этой жизни навсегда.
Громко петь под Земфиру тихой ночью.

@музыка: "трафик"

---

Как твои дела?

Сама ведь все понимаю, не глупа ведь.
В голове играет только одна песня и уже который раз звучит в моей комнате.
Осень - не осень. Я странная, но охота кутаться в плащ, греть руки в карманах и чувствовать как замерзают коленки.
Поймала себя на мысли, что хотела бы встретитсья с тобой, но сразу же выпнула эту мысль из своей головы из-за никчемности.
Пытаюсь что-то уловить. Чего-то не хвататает постоянно.
Надо успеть запустить еще разок воздушного змея.
Пытаюсь отвлечься от мыслей разных, от которых самой тошно.
Если спросишь как дела, отвечу нормально. А по другому никак.

"Моя стрела опоздала
Подарил тебе дождь
Прости мне бы подрасти
Боюсь сойти на ум
Да я снова на краю
Время отдаю you
Не хватает пустоты
Ты все что исчезло
Вдруг вокруг только звук
Упавших век
Двери стук
Снег разбег
Лед уйдет
Я войду из пустоты
Это ты просто ты
Ты была всегда моя
Волна ожиданием полна
Моя вина глубина
Мокрая стена передо мною
Ночь но она не сможет мне помочь
Слова кругом голова уходит прочь
То о чем не нужно знать
Ни тебе ни мне вне
Нас миллионы глаз
Миллионы фраз
Пусть нам осталась грусть
Но она одна бездна"

@музыка: пятница - стрела

---

"Погода сегодня хорошая, не знаю, то ли чаю попить, то ли повеситься?" А.П.Чехов.

Сидеть дома целый день невыносимо тоскливо.
Перекатываешь мысли из угла в угл.
Бегаешь на балкон покурить. Залипаешь за чужих людей в инете.
Звонишь по телефону, чтобы слышать чей-то голос.
Смотришь на книжку, которая валяется на кровати и на себя в зеркало.
Всеравно выходишь по вечерам на улицу, чтобы совсем не задохнутсья в своей маленькой квартирке.
А завтра мне 19.

---

Это было здорово. Не знаю как ты, но я скучаю по тебе , по твоему маленькому и тесному городу,по твоим реакциям и милостям.
Наверное еще долго будет меня греть то, как ты обнял меня на одном из последних светофоров и поцеловал в макушку.
Встретимся через год.
А сейчас уже почти закончилось лето и опять начнется учеба.
Хорошо пусть будет так. Поживем увидим.
Ведь многое поняла, передумала за это лето и главное у меня ведь действительно есть те, кто меня по-настоящему любит.

---

Живи легко с удовольствием

Состояние внутри странное. Все смешалось в моем мире.
Вольнительно и страшно от того что билеты куплены.
Скучно от того что никуда не спешишь, от того что нельзя зайти без стука в соседнюю комнату и увидеть ваши лица.
Радостно от того что это было: пекинский вокзал, макдональс по ночам, иероглифы на каждом шагу, милые китайский друзья, душ по расписанию, беседка с драконами, поддоконик по вечерам, неожиданный выбор блюд, кушать палочками...
Радость за подругу, которая сейчас уже жена.
Все так смешалось. Даже по ночам долго не могу уснуть, потому что так много всего в голове.
Все будет хорошо спросила я тебя. А ответ мы узнаем в следующей серии. Ведь это кино под названием жизнь.

---

Почему все не может быть просто?
Нервный смех и свои решения.
Успокоиться. Уснуть, а уже завтра приняв душ и съев свой завтрак все обдумать и решить.
Почему я как магнит цепляю все эти нелепости.
Все будет хорошо.

---

Про Китай

Наверное надо оставить запись из Китая.
Все нормально, если не считать покусанные ноги, жуткую гигиену и того что я скучаю.
Удивительная страна с интересными положительными и отрицательными событиями.
Не думала что настолько потрясет меня все это и что я так сильно полюблю эту солнечную страну и ее улыбчивых жителей.
А еще ведь почти две недели. А событий хватит уже на сносную по объему книжку.
А настроение-состояние меняется как калейдоскоп в непослушных руках маленького ребенка)

---

Здраствуй лето)

Ну вот и все. Наконец и в мой маленький мирок постучало лето.
Даже как-то не верится, что можно быть такой свободной.
Пешком до дома, по центральным и не очень улочкам.
Погода сумасшедшая.
Скоро надо будет собирать чемодан. Не верится.
Наконец полноценный сон. Кружка кофе не спеша. Выходные в теплой компании.
Книжки, которые уже какой месяц ждут своего часа.
Скачать много новой музыки.
Разобрать весь скопившейся хлам у себя в комнате.
И наконец дышать полной грудью и упиваться летом.

---

Про всякое

Какой тяжелый день, хотя наверное месяц.
Сил не хватает.
Хочется спать, а надо дела делать.
Купила книгу, думала называется "Пить чай с птицами", а в автобусе заметила что "Чай с птицами".
Редко покупаю книги из-за названия и обложки. А тут захотелось)
Но еще не скоро я ее прочту, на столе ведь томится Тургенев и еще куча милейших мужчин из списка к экзамену.
Погода дождливая, от этого хочется укутать себя в одеяло и не вылезать.
Я так соскучилась по дням, когда ничего не делала. Просто лежала, читала, залипала, смотрела.
Купила яблоко и банан, что бы порадовать себя с утра. Если будет такая же погода с трудом вытащу себя из под одеяла.
Пусть хоть какая-то зеленая и желтая радость.
А еще все лицо в прыщах. Это такая редкость и шмыгаю носом.
Може теплая ванна или кружка горячего чая.
Подсела на Таню Зыкину.
По утрам собираюсь под нее)

@музыка: Таня Зыкина "Девочки знают"

---

Можно сделать вид что ничего не происходит.
Отогнать все мысли в темный закоулок своей души. Это ведь не может продолжаться всю жизнь.
Эти маленькие демоны копошатся внутри и снаружи.
Они всегда знают, когда я особенно уязвима и беззащитна.
Кто только не видел, как легко мои глаза наполняются слезами.
Песни задевают за живое. То что раньше давало надежду исчезло.
В этом городе я ничего не решу, не изменю.
На его улицах тесно мыслям. И всегда можно убить мысли или спугнуть демонов, набрав чей-то номер.
Куда вылить всю эту тоску.
А надо быть сильной, а хочется быть слабой.
Еще экзамены. Как сдать их, если мысли далеко.
Как заколдованная, уже которой год. Не могу найти себе место.
Не могу понять. Не могу простить. Не могу не скучать. Не могу не верить.
Сама себя ем на завтрак, обед и ужин.
Как хочется уснуть и проснувшись понять что все на своих местах.
Все так как хочется. И внутри все наполненно, цельно.
Счастье внутри. Правда ведь. Все делаем сами.
И руки опускаем сами, и едим себя сами, и мысли разрастаются под нашим руководством.

Умыть лицо, выпить кофе и взять себя в руки хоть на какое-то время.

---

---

Успокойся

@музыка: Таня Зыкина "Я моя"

---

Радостно

Эти три дня подошли к своему логическому завершению.
Мне не верится, что я не встречусь с тобой завтра. Да уже и не верится что ты тут был.
"Саша расширяет горизонты".
Пройденный город, метеогорка, парки, набережная и испытание диванов в Икеи.
Как будто сто лет знакомы хотелось бы написать.
Было чудесно и здорово.
Такая милая смска.
Не думала что смогу столько пройти, проговорить, сделать за эти дни.
Приятная усталость и нет ощущения реальности. Как сон.
Буду вспоминать и улыбаться.
А после вокзала и счастливых слез в автобусе хорошие посиделки на траве с шампанским.
Даже не думала что могу быть такой уставшей, не отображающей релаьность и главное такой счастливой.

В завершение почитать и с улыбкой лечь спать.
А в августе уже я у тебя.

@музыка: Alai Oli