Холодной зимой

Надо ловить момент. Мне давно не было так хорошо. Так честно хорошо.
Добро и уютно. Может любимая шоколадка с вишней делает свое дело.
Но все же. Греет что-то. Внутри.
Хорошо.

@музыка: "Кто" Земфира

---

Закрыв глаза

Уехала бы куда-нибудь я. А там было бы лето.
Сидела в незнакомых кофейнях, разглядывала незнакомцев, дышала чужим воздухом.
Бродила по проспектам и тонким петляющим улочкам.
Любовалась маленькими детьми ведущими за ручку свои игрушки, закатами , мостами и набережными с мозаичными плитками. Смеялась и улыбалась. Покупала бы теплую выпечку. Ела бы сидя на скамейках в маленьких скверах. В трамваях сидела у окошка и смотрела на теплый город. Ходила бы в платьях и танцевала. Кормила голубей. Покупала сувениры. Писала в записную книжку и рисовала смешные картинки.
Засыпала с улыбкой.

@музыка: Белая гвардия "Питер"

---

Онлайн

Хорошо раз так.
Разделаюсь со всеми долгами и буду дышать спокойно и ровно.
Без твоей шапки с бомбошкой и светлых глаз.
Честно, уже почти все. Угасло.
А ведь было так хорошо. А сейчас пустовато и холодно.

@музыка: Би-2 и Чичерина "Мой рок-н-ролл"

---

Дальше

Одеялом равнодушия кто-то очень добрый накрыл мои уставшие плечи.
Мне всеравно что происходит в твоей жизни.
Да и в моей по большему счету тоже.
Простота во взгляде и никаких лишних мыслей. А если и будут, буду расстреливать по одной.
Просто живем. Честно, просто.
Всеравно что хочется не получить в данный момент.
Пусть в моем маленьком сердце останется место и для нелепых мыслей.

@музыка: Маша и Медведи "Я знаю как будет"

---

Без названия

Предновогодняя лихорадка.
Бьется душа, как в конвульсиях.
Вспышки гнева, смеха, отчаяния...
Пить пить пить. Молоточками в голове.
Нервно бьется сердце.

---

Тишина готовая лопнуть

Я бы отдала свою жизнь, любому кто хотел жить, но умер.
Без страхов, вдохов и сожалений.

@музыка: нарастающая тишина

---

Замерзшие пальцы

Я перестала спокойно и медленно ходить, как люблю. Приходится нервно бежать, задыхаться от холода, с трясущимися руками заходить в метро, нервно расстирать красные щеки.
А потом бежать на остановку. Скользить на каждом шагу. Уже издалека искать глазами маршрутку или автобус.
Стоять, дрожать или смотреть на людей полутанцющих под дудку мороза.
Почти молиться, чтобы сесть. Потом забегать в автобус. И тут уж как повезет, либо сел, либо стоишь.
Ехать почти бессконечно по пробкам. С холодными ногами в шерстянных носках.
Окна заиндевевшие настолько, что становится непонятно где ты едишь.
По-тихоньку привыкаешь, ко всем этим людям.
И кажется, страшное ощущение. Что ты всегда так едишь. Свое я ты уже потерял на входе, а теперь и имя твое настолько затерлось и потерялось, что уже не отыскать.
Едишь. Плеер все так же проигрывает песни. Мысли становятся одинаковыми. Каждая продолжает предыдущие.
Кажется как будто это твоя судьба ехать. Просто ехать всю жизнь.

А потом выползаешь, через толпу людей из этого продрогшего от холода автобуса.

Всеравно.
Чокнетесь за мое самочувствие ,при следующем попадание чего-нибудь градусного в ваш организм.
Потеряйся.
Невыносимо грустно.

---

Наспех

Мысли гудят. Тело трещит по швамм и душа просит свободы.
Плохо сплю. "Простуженная бессоница" и мысли, как паровозы друг за другом. Нервно трещат под свой стук слов.
И кажется, что совсем не сплю. День за днем. Бессконечно.
Столько дел., заданий, конспектов, контрольных. А мыслей нет. Нет желания.
Просто бродить по городу, в этот дикий мороз, с остекленевшими глазами и красными щеками.
Ждать транспорт с замерзшими людьми и нервно тикающими часами в груди.
Все ведь хорошо. Только пусто и скучно.
Только бы дожить до весны.
Согреваться чаям и читать Лермонтова. А там уж кто знает. Может и повезет.

@музыка: Земфира "Дыши"

---

Вечерняя

Вечер. Снег крадется между фонарей.
Уютный вечер. Только.
Полупустая маршрутка и мой пустой взгляд, скользящий по темному пейзажу за окном.
Земфира в плеере. Наполняющиеся глаза. Никаких взглядов. Даже случайных.
Ехала бы я так. Всегда. Знаю ведь свои желания.

Наполнееная злобой, истеричностю, испорченностью. А нужен кто-то. Тот кто поскоблил мою душу слегка, оттер бы весь этот накопившейся налет своими добрыми улыбками, нежными взглядами, нужными словами.
А не бил бы наотмашь. Ведь можно понять что не нужна человеку вся эта жестокая правда, а нужна мягкая завуалированная ложь.
Не эти правдивые слова на балконах. Прсто ведь обнять. И не сердится . И не говорить вскользь о чем-то важном в прошлом, а сейчас уже даже не имеющим значения, потому что сейчас все это утерянно и кому-то продано.

Когда ты придешь?
Хлопни все-таки дверью на прощанья. Может от этого дикого хлопка мысли мои встанут на место. И я улыбнусь уже прошедшему.
И отчаяно буду ждать.

@музыка: Земфира "Блюз"

---

В платье сером

Никого не слушает наша Ксюша. Все делает сама. Решает и прокручивает.
Сама наступает на грабли. Спотыкается. Поревет. Похохочет и бежит вприпрыжку дальше.
Еще иногда напевает под нос себе какую-нибудь незатейливую песенку.

Приветы долетаю до ушей. Реакция: мурашек и дрожащих ресниц. Вердикт : влюблена.
Побочные явления: хороводы мыслей, дурацике поступки и хорошие настроение.
Давно бы дать себе затрещину, да такую чтобы с треском выбить все мысли дурацкие.
Дышалось бы легче в эту зимнюю пору.

Спрашивай меня по чаще...как твои дела? Меня волнует, что тебя волнуют мои дела.

Светлая голова, а мысли то. Тьфу.

@музыка: "Для тебе" Океан Эльзы

---

Так и оставим

Утром все-таки дышется легче и пишется тоже.
Ты в своей нелепой шапочке. Торопящейся к кому-то куда-то. Но я уже вне.
Как и чувствовала 15 минутная встреча. Последняя или нет. Так и оставим.
Судьба смеется мне в лицо. Идти с одним, а мыслями гнатся за впереди идущим.
Именно рваться, уже почти не слушать первого, ускорять шаг.
Она проверяет меня на стойкость? Но ведь сама знает, как расшатана я.
Один вагон в метро. Без привет и как дела. .
Бьющееся на все метро сердце. Игра в незнакомых. Так и оставим.
Ноябрь закончится...а за ним череда других печальных или веселых месяцев.
Ты приедишь в мой город. Будем сидеть, пить кофе и улыбаться. А пока так и оставим.

Иду завтракать. Собираться. В метро. А затем уставшая, выжатая домой.
Так и оставим.

@музыка: Земфира

---

Утренняя

Доброе утро.
Редкие мои утренние записи, но меткие.
Еще вчера вчером чесались мысли написать. Но нет. Разум попросил остыть.
Вот и пытылась за эту холодную, с полуоткрытым окном, ночь усмирить свое жаждущее я.
Утром все кажется проще и прозрачней, чем вечером. Хрупким. Даже слова выброшенные из собственных уст. Кажется все будет хорошо, с тобой или без тебя в моей жизни. Честно. Я улыбнусь тебе, но ничего не спрошу. Заберешь меня из универа?
"Что-то важное между..."
Как хочется летать. А получается как-то наоборот. Мысли как гвозди к земле.

Меня радует тебя радовать. Далеко только твоя радость от моей.

Все запутано и непонятно.
Земфира по вечерам, утрам, дням. Круглосуточно в моем плей-листе.
В точку она.

@музыка: "Прогулка" Земфира

---

Ноябрь

Розовые очки от Ferre "А там пыль"

ему проще прощать,
мне трудней обижаться...
он бы хотел почаще,
я - резче...
строже шести утра не могу быть...
в щеку ладонь, поцелуй в остальное, он - вся моя простуженная бессонница...
уборщица, не выноси меня,
это всё время он хранил,
он же не выдержит...
да и я... не жидкая, не высохну -
останусь где-нибудь в кашле...
сходу и в кошелек...
сходу и в кошелек,
и за лекарствами...
ты ведь знаешь мои размеры одна,
ты же знаешь мою меру, ты...
ты ведь делаешь для меня... меня,
я же залезу за тобой под кровать, а там... а там пыль...
а простыни снова стали парусами, унесли...
всех босых с кафеля...
в стенах дыры с биноклями
всё! всё... только не в голове закружилась
только седые голоса сидели за кружкой историй, позже
топорами убивали нас
этим мы и похожи
любишь меня... а я прохладное люблю пить...
опять...
витамины просятся обратно
будто я доживу, будто я доживу
если тебя не будет рядом...
ты ведь знаешь мои размеры одна,
ты же знаешь мою меру, ты...
ты ведь делаешь для меня... меня
я же залезу за тобой под кровать, а там, а там пыль...

---

Молчание золото

---

Сколько глупостей может быть в пьяной голове?

---

Повседневные радости

Как не запись, так какой-то обвал негативного и депрессивного.
Сегодня светлая тоска. Наверное как-то так. Вроде все так хорошо, что хочется встать на цыпочки и тянутся к солнцу. Но что-то мерзкое притягивает к земле и наполняет глаза.
Замечательные совпадения. Улыбаюсь от улыбки незнакомого человека, который прыгает от потолка от этих нелепых случайностей и буковок выведенных моей рукой.
Здорово ведь все)
Только...

@музыка: NeverShoutNever - The Duet

---

Как сделать так, чтобы мысли было бы также легко переключать как песни в плей-листе?

@музыка: Би-2 "Как песок сквозь пальцы"

---

Без ответа

"Надо иметь достаточно мужества, чтобы плыть по течению. И достаточно легкомыслия, чтобы время от времени сворачивать" М.Ф.

Не осторожная осень. Мне подстать. Поступки и слова путаются. Эмоции зашкаливали.
Гнустность, ё-маё. Смешок внутри.
Зеленая кружка с черным чаям внутри. Где-то ждет О.Генри со своими рассказами в тишине.
Придирчивые самовзгляды. Надоеливые чьи-то взгляды.
Ванная или душ. Нервный звон будильника. Завтрашний день. И еще неимоверная последовательность дней.
Все хорошо. Тихо скажу вслух, стоя перед большим зеркалом в коридоре.
Все хорошо. Нервно пропоет внутренний голос. А если даже не так. То какая кому разница.
И уж тем более не мне.

---

Что чувствует бумажка выкинутая в мусорку?

---

Или

Выплюнуть все это наружу. Все-то скопившееся дерьмецо в голове и где-то внутри. Выплюнуть без остатка, как случайную ненавистную мятную жвачку. Содрать все эти мысли и недомысли как коросты с коленок. Так же резко и больно. Но без остатка. Чтобы росло на их месте что то новое. Доброе. Светлое. Или к черту это доброе и светлое. Пустоту забить чемоданами всякой дряни. Или смириться с это пустой пустотой. Снятся разные сны, которые хочется выключить. Вытащить хочется все эти мысли. Свое собственное я хочется прижать к стенке и бить по лицу, чтобы не стонало так на людных и не очень улицах, чтобы не рвалось не понятно куда и не понятно зачем, чтобы поняло уже наконец что в первую очеред нужно терпеть и любить себя. Или просто оставить это я, забить его, изничтожить окончательно, чтобы перестало так нервно дергаться, цепляться, во что-то верить. А просто жило, так как придется, как фишка ляжет. Кретинизм всеравно не лечится. Да и проблемы с самооценкой и никотиновой зависимостью тоже водят мысли хороводами. Вокруг костра из всякого дерьмишка. Сглотнуть. Не мучаться. Как-будто сама уже по-любила все эти мысли, притерлась к ним и никуда не хочешь отпускать, а держишь их не на длинном поводке, а по ближе к сердцу. Успокойся иначе слезы в каждой маршрутке и на каждом повороте задушат. Ешь по больше витаминов, пей соки, да и кури по меньше. Все-таки человек ты, а не тряпка, кукла, паровоз, машина по изготовлению слез. Умойся иди. Прими ванну. Посчитай до десяти. Ну так и быть выкури сигарету. Приведи себя в чувства наконец. Осень или не осень. Но если не сможешь завязать со всем вышеперечисленным то точно сломаешься. И уже никто не поможет. Не он, не она, не те вокруг.