Не с Большой буквы.

Я решила. Буду журналистом. Осталось только поступить.
А это очень даже не легко...

Ну вот тот из вон выходящего день прошел, также малозначительно как яблоко съеденное на завтрак. Ничего. Снова. Он. Где-то. Малознакомый человек.
Начала читать Андреева "Дневник Сатаны". безумно.

Мои желания снова стали напоминать что я жива. Слушаю Земфиру когда чувствую грусть, а когда уж совсем погано способ только один, а точнее исполнитель только один.

В моей голове крутятся эти предложения. Главное не упасть.
"...Одной минутой в Моем вочеловечении. Я не могу вспоминать без ужаса. Этот отчетливыйй, громкий, отсчитывающий звук, столько же говрящий о смерти, сколько о жизни, поразил Меня неиспытанным страхом и волнением. Они всюду суют счетчик, но как могут они носить в своей груди этот счетчик, с быстротой фокусника сопровождающий секунды жизни?..." Андреев "дневник сатаны"

не могу. больше не могу.

@музыка: Земфира "Сигареты"

@настроение: страх

---

ОН ОН ОН ОН ОН ОН ОН ОН ОН ОН ОН ОН....
в сети...
Почему так предательски бьется сердце?

---

Я все смогу)
Надеюсь...я поступлю на Журфак. Обещаю себе. Надо трудится. Я все смогу. я сильная личность...и не надо реветь в три ручья, если всего лишь записалась не на те курсы, которые хотела. Я и без них справлюсь.
Трам-пам-пам...
Все буду ловить только позитивные волны)...
Трам-пам-пам...
У меня есть задумка. Очень даже неплохая. Осталось воплотить в слова. Я все смогу.
Надо научится ждать.

@музыка: "Художник" Дельфин

---

Мучает совесть.
Почему я воспринимаю все так близко к сердцу?...
Стала лучше ее понимать. Как будто ошибалась и не понимала человека, с которым общаюсь в течение уже трех лет...как будто мне открыли глаза. И с каждой ее мыслей я люблю и дорожу ей все больше.
В чем я виновата перед ней?...что за злость...обещания. Мы часто их не выполняем. Почему я мучаюсь. Почему. Потому что люблю и боюсь потерять. Не нахожу себе места. В своих мыслях.
Позвоню. Просто услышать ее голос и понять что все хорошо. что она есть у меня, а я есть у нее. Что я могу ей позвонить.

Красиво безумно красиво на улице. Свет солнца в октябре.
Просто будь кусочком меня.

@музыка: "Медленная звезда"

---

все

Чувствую...чувствую...чувствую.
Значит существую. И это факт.
Чувствую радость. Прилив счастья и эмоций...
Купила себя 2 замечательных карандаша)))
Хочетя танцевть и громко смеятся...но всеравно как то пусто.
Вчера поняла сколько событий происходит у людей...а я...что я?...просто топучсь на месте.
Ничего. Не происходит. так хочутся влюбится в каког-нибудь по уши. Чтобы мурашки бегал ипо коже, от случайных взглядов и прикосновений.


"На свете есть мало вещей, которые выглядят так же смешно, глупо и жалко, как лихорадочные попытки забросать внутреннюю пустоту всем, что попадется под руку..."
Из журнала...дневник....

P.S.
Ты знаешь значенее слова идол?...а я знаю. И говорю тебе что это не так. Ты не прочтешь этого...на знай. Он не идол...он не бог...он просто часть меня. Кусочек его творчества... внутри. Ты же сам чувствуешь тоже самое?...не кричи. у меня болит голова от твоих далеких слов.

@музыка: "Сумерки" Дельфин

---

вопросы без ответов.

Даже интересно как ты там поживаешь?...сколько раз улыбнулся за этот день? сколько секунд посчитал до встречи с кем-то? как часто сердце начиналобиться быстрее? сколько шоколада съел за этот месец? научился понимать? и слушать? ты воообще изменился? и чем живешь?... а может даже кем?...

Мне сегодня человек от которого я с совершенно этого не ожидала сказал, какая я красивая сегодня) Стало безумно приятно. И так сладко где-то внутри, как будто съела подряд 3 банки сгущенки.

Листья почти все пожелтели и скоро упадут. Завтра надо ехать на курсы. Нужен ли мне это журфак?...не могу разообраться.

Наконец-то перекипело, все что было лишнее отвалилось. И я теперь опять чувствую что-то очень приятно где-то внутри. По спине бегают мурашки...такие приятные мурашки.



Это я и моя Ксю.

@музыка: "Девочка Оля" 7 раса. "Сумерки" Дельфин.

@настроение: радость вкуса сгущенки

---

я?

Ненавижу себя...
Где заблудилась моя радость???!!!
Почему я чувствую себя куском говна...чувствую себя такой не интересной и некчемной.
Становится даже интересно ведь мир бы смог без меня...если бы меня вобще не было...
Смог.
А я опять. Незнаю куда уйти...незнаю куда деться...
Слезы по щекам...такой детский сад...
Я ведь ушла от этого. Я только научилась любить себя. И снова...пошло поехало...Мля....
Хочется чтобы моя совесть проснулась и ударила по щекам это гребанное сердце...пару раз пнуло ему...что бы стало больно и не так соленно...
Что происходит. все получится. все будет в свое время.
Ты же знаешь. Хватит! хватит трясти себя...хватит переворачивать себя наизнанку до такой степени что хочется просто блевать. Подташнивает.
Вдох выдох.
Янапишу рассказ и буду лучшей. Я ведь смогу. Слова это единственное что я могу в этой жизни. сочинять всякую дрбедень....Это все что я действительно могу?....
ГДе мои розовые очки?...надо одеть и спрятаться...чтобы никто не видел эти красные глаза...
эту глупую маленькую девочку...которой стыдно...очень стыдно.
Ребенок? Да я ребенок. Хочу чтобы меня завернули в одеяло и читали сказку до утра. Чтобы было тепло и спокойно. А сейчас меня морозит. Сотни тонких иголочек пронзающих мою спину...сотни маленьких против жал...
Они предут 15 и привезут осень... Плевать что он написал что он мой идол...да...возможно я принимаю его творчество слишком близко к сердцу. Но мне плевать.
Уже плевать...
Все успокоилась....посчитала до десяти...
и пошла печатать свой расасказ...пока придумала только название...
"Ей снятся странные сны"

---

творю.

---

" А на нас падало небо. Падали звезды. Падало солнце. Светимся ярко. Люди смеются..."

Я уже не думаю о нем по утрам...хотя в любое время суток...
Я не улыбаюсь слышав его имя. Я почти не захожу на его страницу. Я свободно дышу, а иногда на несколько секунд задерживаю дыхание. Перевернула лист наших с ним не существующих отношений. Все хорошо. Я почти не омню его. Полгода назад. Всего 4 встречи. Не помню. Надеюсь так будет не всегда. Стерать, забывать, без отношений. стереть. все заново.
он...ушел из моей памяти и ничего при этом не почувствовав.

А вчера был первый снег. Как будто наступила зима. Ей нетерпится что ли?...

А у нее был день рождения. Наврено не самый лучший в ее жизни. Он не пришел. Она дорога ему. Когда она уже вырастит и поймет, что в жизни иногда нужно жить без слов...нужно просто понять. Она дорога ему и безумно дорога мне.Моя повзрослевшая глупость.

Солнце. Светит на столько ярко, а утро на столько трогательно, торжественно что кажется что все в этом мире и даже маленький кусочек меня навсегда.

Люблю.

@музыка: Platino "Ананас"

@настроение: черезмерность

---

Незаурядная

Собираю листики, разноцветные и яркие...чтобы сделать гербарий...
Даже незнаю зачем?...может чтобы жить казалось интересней)
Надо придумать тему...какой-нибудь рассказ или повесть. Для школы.
Улыбаюсь еще не успев утром открыть глаза)

P.S.
А у моей глупости День рождения)
люблю тебя)

@музыка: Sliping away" Moby

@настроение: радость

---

Снова

Опять грубость.
Он продолжает топтать меня даже не существуя в моей реальной жизни, не помня не мой голос, цвет глаз, мой запах...он стерает маленький кусочек меня, неподозревая об этом.
А я начинаю ненавидеть всех.
Плачу, когда иду домой. Просто. Когда иду.
Люблю. А может даже точнее хочу остаться яркой вспышкой в чье-то жизни.
Купила себе бусы вчера. Такого красивого цвета...зеленые.
Каринки подарок. Он офигенный. Мне нравится ей тоже надеюсь.
Она ведь для меня важна. Но за всеми этими обидами, не договорками...мы разрушаем все.
Люблю...
Этот мир...
за то что он может все изменить...он может окрасится в любой цвет.

@музыка: Даша Велико "голос Арктики"

@настроение: Пмс

---

Написала ему.
Хочу дочитать "Одиночество в сети" и начать что-то новое.
Все так обыкновенно. Скоро будет дождь.
Взяла фотоаппарат у подруги.
Хочу суметь запечатлить эту чертову осень.
Мешающие спать и вынуждающую курить одну за одной.

---

Апатия. Полуобморок.

Слушаю Gillia...погружаюсь с головой...
Хочу закричать. Громко. Очень громко.
Каждая фраза вонзается в сердце и причиняет боль. Такое чувство что я убрала коросту...и по моему сердцу течет кровь. Такая яркая...нежная...липкая...теплая...живая...
Апатия ко всему...тошнит.

"Вымученная прокуренная выматеренная
Ваша душа стала полусчастьем... из которого не вынуть
Стержень... не согнуть в форме сердца
Стальной прут... на весь остальной маршрут

Любовь затерта до дыр,
А принимаю тебя на ночь со стаканом воды...
Веди себя, так чтобы не остыть,
Среди условий простых...

Лопнув под давлением
Так страшно в структуре недоверия,
Но нам велено выпить до дна эту емкость
И это сопротивление

Нас связали карандашной линией
По плате... в реальном времени
И мы еще поплатимся... Проявлением
Садизма при фото-печати
И проявлением печальной любви на кухонной скатерти..."

@музыка: Gillia "Человек на Луне"

---

"Она живет в Ноябре с выходящим на север окном..."

Осень...хмурая и бесспомощная как маленький ребенок. Она плачет и тоскует по кому-то, видимо очень дорогому и близкому.
Так люблю черно-белые фотографии...Они вооплощают два мира. Совершенно противоположных друг другу, но имеющих множество оттенков.
Так люблю смотреть на людей. И влюбляться в совершенно незнакомых прохожих, которые не могут мне сделать что-то плохое, в людей, у которых я никогда не услышу голос и не пойму их нее мысли. Только блеск в глазах может что-то рассказать мне о них.
Скоро Октябрь..
Листья окончательно пожелтеют и упадут мне под ноги. Сегодня почувствовала себя счастливой каждой клеточкой своего организма. Вдохнула осенний воздух. Вдохнула что-то новое что дает осень. Это не предаваемое ощещение, даже мои друзья слова не могут передать ощущения этого дня и всех последующих дней, с ощущениями осени...с ее особым запахом, с ее чувствами, слезами и жизнью внутри меня.

@музыка: Дельфин "Окно"

---

Живи

@музыка: тишина

---

Отмечаетесь в комментариях, я даю семь ассоциаций на вас, которые вы расписываете в своём дневнике.

От Лгал Зашитых.

1.Сюрреализм.
Удивлена. Для меня это такая абстракция.Такой полет фантазии. Реальность и вымышленный мир смешиваются. Такой сон. Очень люблю картину которую нашла совершенно не давно. Сальвадор Дали к сказки "Алиса в стране чудес". Безумно.

2.Поздняяя осень.
Осеннее небо. Октябрь. Что-то осеннее есть внутри меня.Даже у моего любимого певца очень много песен связывающих с Октябрем и Ноябрем. И я тоже связана. По рукам и ногам.

3.Кеды.
О, да. Они правят миром. Для меня самая удобная и практичная обувь)
Почему-то людям в кедах я где-то у себя в голове сразу же ставлю плюсик.

4.Воздушные замки.
Для меня тоже самое что мечты. Я люблю их строить, а люди любят их разрушат. Но это неважно стря их мне проще понимать и принимать этот мир.

5.Закат на крыше.
Вспоминается мое детство. Мой брат и я смотрели закат и это было так безумно красиво. Вечер своими красками перемещивался с ночью. И ночь уже почти поглотила все. И отблески последнего солнца на поменяли о том что бой еще не до конца проигран.

6.Бабочки.
Хм...это наверно то как я воспринимаю людей. Может какую-то часть жизни и смерти. Потерб и разочарований. Мой мир.

7.Светлые ангелы.
Может это образ меня. Толкьо иногда я становлюяь злой и очень жестокой. Но жалею об этом.
Я верю что у кажого человека есть свой ангел. И он светлый и чистый как при рождение душа каждого человека.

---

Что такое любовь...

Что такое любовь...
Иногда мне совершенно не хочется верить что она существует, я закрываю своими ладошками уши, закрываю глаза и начинаю громко кричать.
А любовь неразделимо с нами. Она в сердце.
Любить можно многое...
Воспринимаем только то что любить обязательно можно только какого-то человека.
Я люблю слова, с ними у меня особое отношения. Люблю сидеть на поддоконике и смотреть на убегающих прохожих. Люблю Свою маму. Люблю людей, которые уже давно принадлежать моему сердцу. Расстояние меняются, встречи, ожидание,но нити связывающие людей остаются навсегда. Люблю осень, за ее небо, за ее медленный и плавный приход, за ее смертность, за ее маленький особенный утухающий мир. Люблю странность...и ведь этот список может быть совершенно бесконечным...
Моя землиничная Глупость, написала мне сегодня такое письмо. Такое особеное и проникновенное. В ответ на мое. Мне так приятно. Моя землиничная Глупость знает что все будет, что ее добрая Феечка, то есть я, обязательно будет счастливой, когда он придет и просто потому что по-другому быть не может. А моей землиничной Глупости приехал ее... даже незнаю как сказать. Думаю любовь) все таки это пока называется таким словом. И моя Глупость стала счастливой. Даже глаза у нее святятся поразительным блеском.
И это так здорово. Она счастлива, а кусочек меня чувствует это и заставляет мои губы складываться в улыбку.
Я так люблбю смеятся. Над чем это не важно. Главное это смех.
Я исполню ее желания...ведь я феечка а она моя Землиничная глупость, наполняющая мою комнату своими землиничными духами и шепчущая на ушко все будет хорошо...а потом громко смеется, ка будто уже договрилась с моей судьбой, моим временем о моем хорошем и прекрасном будущем.
А я сжимаю руки в кулачки, закрываю глаза и загадываю желания.
Может самое главное в моей жизни)

---

Когда любовь кончается, как сигарета...остается только привкус во рту...

---

Потерянный мир

Не хочу больше узнавать в людей....
Когда начинаешь сближаться с человеком ему это нравится, а потом он выкидывает тебя и весь твой мир на помойку. Звонит тебе только, когда твой номер остается последним в телефоной книжке. Новым более совершенным друзьям радуясь больше чем, той которую знает почти всю свою жизнь, которая готова сделать очень многое для ее счастья.
Не хочу испепипелять огонь, как огнедышищей дракон...
Слезы, я не хчоу чувствовать эту боль снова и снова.
Почему не бывает совершенных людей. Точнее почему не бывает совершенной любви.
Почему уже второй человек, которого я пустила слишком далеко в свой мир, вытер об меня ноги. Я ведь прощу. Опять подамся ее глупым оправданием. Но я не чувствую...опять замыкаюсь. Опять боюсь. Не хочу...больше не один человек не зайдет за границу дозволенного.
Я не покажу свой мир.
Один телефонный зонок может исправить все.
Но сможет ли человек перебороть свою занятость, свой пафос, своих новых друзей...просто эти тупые гудки и нажатие нескольких кнопочек. Не сможет я знаю. И это решит все. У тебя был выбор ты его сделала.

А я улыбнусь снова и снова...сквозь слезы...сквозь потери и встречи...
Ведь мы не совершенны и это к лучшему...Наши зеркала души иногда тоже дают трещены.
А моих трещин же слишком много. Нужен целый год чтобы все это все восстеновить и заходя вконтакт первым делом не открывать его страничку, не звонит ей первой, любить себя...наслаждаться своими оставшимеся друзьями...
Я все смогу.
Тем более сейчас осень...А осень это время самое лучшее, чтобы умереть и возродится вновь..

@музыка: Radioheard "Jigsaw Falling Into Place"

@настроение: грусть

---

С полуслова.

Осень...медленная и тихая.
А я умею танцевать только в своих снах.
Замерзший город. Холодные улицы. Люди, которые не смогли так быстро привыкнуть к капризам погоды. Я маленькая дрянь, не выполняющая свои обещания. Мне всеравно. Он ничего для меня не значит. Так странно от милой симпатии перейти к жуткому раздражению всего за пару фраз и пару мыслей в его голове, которые я не по-осторожности прочитала в его мозгу.
Интересно я смогу найти такого человека, который зацепит меня. Иногда мне кажется что нет. У меня нет идеалов, нет образов. Просто с этим человеком я еще незнакома.

Научись не прятаться в чужих глазах и чужих полузнакомых фразах.


Картина Сальвадора Дали по произведению "Алиса в стране чудес"...необычно.
и еще более безумно.

@музыка: "Чужими глазами" 7 раса

@настроение: безумие