Выплюнуть все это наружу. Все-то скопившееся дерьмецо в голове и где-то внутри. Выплюнуть без остатка, как случайную ненавистную мятную жвачку. Содрать все эти мысли и недомысли как коросты с коленок. Так же резко и больно. Но без остатка. Чтобы росло на их месте что то новое. Доброе. Светлое. Или к черту это доброе и светлое. Пустоту забить чемоданами всякой дряни. Или смириться с это пустой пустотой. Снятся разные сны, которые хочется выключить. Вытащить хочется все эти мысли. Свое собственное я хочется прижать к стенке и бить по лицу, чтобы не стонало так на людных и не очень улицах, чтобы не рвалось не понятно куда и не понятно зачем, чтобы поняло уже наконец что в первую очеред нужно терпеть и любить себя. Или просто оставить это я, забить его, изничтожить окончательно, чтобы перестало так нервно дергаться, цепляться, во что-то верить. А просто жило, так как придется, как фишка ляжет. Кретинизм всеравно не лечится. Да и проблемы с самооценкой и никотиновой зависимостью тоже водят мысли хороводами. Вокруг костра из всякого дерьмишка. Сглотнуть. Не мучаться. Как-будто сама уже по-любила все эти мысли, притерлась к ним и никуда не хочешь отпускать, а держишь их не на длинном поводке, а по ближе к сердцу. Успокойся иначе слезы в каждой маршрутке и на каждом повороте задушат. Ешь по больше витаминов, пей соки, да и кури по меньше. Все-таки человек ты, а не тряпка, кукла, паровоз, машина по изготовлению слез. Умойся иди. Прими ванну. Посчитай до десяти. Ну так и быть выкури сигарету. Приведи себя в чувства наконец. Осень или не осень. Но если не сможешь завязать со всем вышеперечисленным то точно сломаешься. И уже никто не поможет. Не он, не она, не те вокруг.